Viel Spaß beim lesen.
Ein Paar kommt in die eiskalte Skihütte. Er deutet auf das Kleinholz neben dem Ofen und sagt, sie solle ihn doch schon mal anmachen er hole derweil große Holzscheite. Er komm zurück, sie kniet vor dem Ofen "hmm, jaaahh du bist ja so gut, mach weiter, oohhh..." Er wütend: "Du sollst ihn nicht so anmachen, sondern anfeuern!". Sie darauf: "... Ofen! ... Ofen! ... Ofen! ..."
Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: „Ich hätte gern was Warmes für den Winter.“ – „Wie wär’s mit einer Zipfelmütze?“ Etwas schüchtern: „Ich dachte mehr an etwas für den Kopf.“
ENTWARNUNG: Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit!
Sie zu ihrem Bekannten: „Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so toll finden ...“ Er lächelt nur und leckt sich ganz langsam über die Augenbrauen ...
„Mama, woher kommen die Schwalben?“ „Aus dem Süden.“ „Und die Rotschwänzchen?“ „Vom Lippenstift.“
Sie: „Magst mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich sehr?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich heiraten?“ Er: „Nein!“ Sie: „Runter!“
Die letzten Worte des Polarforschers: „Na, du kleines Eisbärchen – wo ist denn deine Mami ...“
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: „Hier Liebling, dein Aspirin.“ – „Aber Schatz, ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“ Darauf der Mann mit einem Schmunzeln: „Na, dann ...“
Die Frau gesteht in der Hochzeitsnacht: „Ich – ich habe Asthma.“ Erleichtert atmet der Mann auf: „Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus...“
Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“ – „Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“
Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: „Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!“ Sie antwortet: „Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!“
„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“ – „Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“
Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“ Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum. Fragt der Enkel: „Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?“ – „Wie kommst du denn jetzt darauf?“ – „Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto.“
Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“ Die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“ Die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche umher gehen.
„Was machst Du?“ fragt sie ihn.
„Ich jage Fliegen“, erwidert er.
„Und – hast Du schon welche erwischt?“ fragt sie.
„Aber ja“, sagt er, „3 männliche und 2 weibliche.“
Verblüfft fragt sie; „Wie kannst Du sie denn auseinander halten?“
“Drei saßen auf der Bierdose, 2 auf dem Telefon.“
Der Chef holt der Reihe nach den Vize, alle Abteilungsleiter, die Sachbearbeiter und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter zu sich: „Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?“ – „Nein, Chef!“ „Gut, dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen.“
Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben. Der Richter: „Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?“ – „Verkauft.“ – „Und was haben Sie mit dem Geld gemacht? – „Versoffen.“
Ein Paar, beide 90, beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn, Alfred?“ Antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe ...“
Was ist mit Ihrem Kater los“, fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!“ Der Nachbar: „Ich hab ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab.“
„Nun sei doch nicht so unkonzentriert“, fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an. „Dass man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen!“
Klingelt der Postbote auf dem Bauernhof, der kleine Franz öffnet. „Hallo, wo ist denn dein Papa?“ Franz: „Im Schweinestall, ganz hinten.“ Der Postbote macht sich auf den Weg. Franz: „Der mit dem roten Käppi ...“
Eine Frau holt beim Golf aus, ihr Schläger trifft einen Mitspieler. Der kippt um, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und jault. Die Frau kniet nieder, sagt: „Lassen Sie mich machen, ich bin Masseurin.“ Nach einer Weile: „Nun, wie fühlen Sie sich? Er: „Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ...“
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Rätselnd starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck „Import“. Schließlich erklärt ihm die Marktfrau: „Die werden eingeführt.“ – „Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, „du hättest sie natürlich gegessen.“
Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: „Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!“ Er: „Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!“
„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft!“ – „Mittwoch? Blöder Name!“
Unterhalten sich zwei Ärzte in der Klinik: „Heute haben wir einen Patienten bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Cholera, Hepatitis.“ – „O Mann, und was macht ihr mit dem?“ – „In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!“ – „Und, hilft das?“ – „Helfen? Nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!“
„Also“, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. „Du musst dir schon darüber klar werden, was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Meisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!“
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.“ Meint die andere: „Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.“
Der Maler zum Modell: „Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt.“ Plötzlich geht die Haustüre auf. „Schnell, ziehen Sie sich aus,“ erschrickt er, „meine Frau kommt!“
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“
Im Blumenladen: „Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?“ – „An was hatten sie dabei gedacht?“ – „Na, so für eine Ehefrau von 85 Kilo.“
Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann kann nicht schlafen, schaut nachdenklich in die Luft. Seine Frau fragt Ihn: „Schatz, an was denkst du?“„Ach, die kennst du nicht!“
Ein Reporter fragt die 120-Jährige: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“ Die Jubilarin: „Viel Sex!“ Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?“ Da sagt sie: „Das war Neunzehnfünfundvierzig.“ Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“ – „Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!“
Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: „Na, husten Sie noch?“ – „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“
Ein Vertreter an der Haustür von Frau Meier: „Ich hätte hier eine tolle Mikrowelle für Sie!“ Frau Meier: „Danke, ich habe schon jemanden, der ganz schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist.“
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
Wohin fährt eine Blondine mit einer Matratze auf dem Dach? Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.
Ein Frosch ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Der sagt: „Hey Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan!“ Der Frosch zieht seine Hose runter: „Doch, schau mal.“ Der Storch überrascht: „Mein lieber Schwan!“
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: „1...,2...,3...“ Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn.“
Treffen sich zwei ramponierte Tafeln Schokolade auf der untersten Treppenstufe. Stöhnt die eine: „O Mann, ich hab mir alle Rippen gebrochen.“ Sagt die andere Tafel: „Was soll ich erst sagen? Ich bin voll auf die Nüsse gefallen.“
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
Er: „Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?“ Sie: „Nein.“ Er: „Haste denn mal ’ne Minute Zeit?“
Ein Liebespaar spaziert durch den Wald.
Sagt sie: „Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen.“ Sagt er: „Aber nein“
Sie: „Tu’s einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!“
Arzt zur Ehefrau: „Ihr Mann gefällt mir gar nicht.“ –
„Mir auch nicht. Aber was soll ich machen?
Die Kinder hängen so an ihm.“
Bei der Bundesmarine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer –
die verteidigen das Schiff länger!
Kommt ein Mann in die Apotheke.
Guten Tag, ich hätte gerne 365 Kondome.
Sagt der Apotheker: Tut mir leid, so viel haben wir nicht auf Lager.
Schreit der Mann entrüstet: Waaaaaas? Wollen sie mir das Wochenende
versauen!
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.
Unterwegs gibt es ein Gewitter.
Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: „Na ... “
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: „Na ... “
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: „Na also.“
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampen zu sein, möchten sich gerne Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, eine geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampe zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen?:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?
Am späten Nachmittag kommt ein Hotelgast zur Rezeption : "Hören sie mal, ich hatte sie doch gebeten mich heute Morgen um sechs zu wecken!!!"
"Ja" sagt der junge Mann "das ging nicht, da saßen sie noch an der Bar."
„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“
Zwei Blondinen unterhalten sich. Die eine: „Diesmal fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Die andere: „Aber hoffentlich nicht auf einen 13 ...“
Engumschlungen tanzt Otto mit seiner neuen Freundin. Als er
zum Pinkeln muss, sagt er zu ihr: "Ich muss mal eben einem alten
Freund die Hand geben. Sie werden ihn im Laufe des Abends
auch noch kennenlernen!
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an,
ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Sie saßen engumschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr: „Woran denkst du Liebling?“ – „An dasselbe wie du“, sagte sie. „Das ist schön“, meinte er. „Mir kannst du eins mit Schinken machen!“